2016
08.23

Willkommen im öffentlichen Nahverkehr (Part 14) – Zug fahren auf der Metaebene der „proved Toilets“

Hallo,

es ist jetzt fast ein Jahr vergangen und es gab nichts neues aus dem daily Bus of doom.
Die Erklärung ist einfach, ich fahre jetzt Zug und hier hat das Spiel „Nahverkehr“ andere Regeln.
Mehr Ellbogen und so viel soziale Kompetenz wie ein Arbeitsamtsmitarbeiter über 50.

Ganz kurz umrissen, ein russisch Roulette für Sitzplätze. Hast du einen „Alles klar“.
Kriegst du keinen, stehst du mit den anderen „langsamen“ und „unfähigen“ vor der Zugtoilette.

Diese sind meistens nur defekt, wenn man sie benötigt. Zugtoiletten ist der Karma-Messer der Menschheit.
Bist du in der Rangliste ganz oben, kannst du diese benutzen. Ist dein Karma-Haushalt für den Arsch, defekt und das im ganzen Zugteil! Auch wenn du 4 Bier am Bahnhofskiosk getrunken hast und deine Blase kurz vor dem explodieren ist, dein Karma entscheidet.

Bleiben wir beim Thema Toiletten. Es gibt ja verschiedene Varianten, aber in modernen Regionalzügen sind diese mit „Future“ Fucking Automatic Knöpfen ausgestattet.

http://media1.faz.net/ppmedia/aktuell/gesellschaft/1680069618/1.4079091/article_multimedia_overview/einen-rechtsanspruch-auf.jpg

Hier die komplizierte Aneinanderreihung von Ereignissen, die einem zum heiligen Donnerthron führt:

1) Knopf drücken (Es tut sich was, aber bitte nicht nochmal drücken sonst geht die Türe wieder zu)
2) warten (10 Sekunden deines Lebens verbrennen)
3) rein gehen (Kleiner Tipp: vorher einen Blick rein werfen, nicht das jemand Schritt 6 vergessen hat)
4) wieder Knopf drücken (aber den INNEN!!!!!!)
5) warten bist die Türe vollständig geschlossen ist (ein erneutes drücken führt zum wieder öffnen der Türe)
6) von innen absperren (YEAH!)
7) Der Rest: Pissen, Hände waschen, Knopf innen drücken, warten, raus gehen, Knopf draußen drücken, weg gehen mit freier Blase!

Solltest du Hände waschen vergessen haben, verringert das dein Karma und die Seuche welche die Welt zerstört ist deine Schuld.

Diese Abfolge sollte als „Are you the guy“ Test beim erreichen des 18ten Lebensjahr eingeführt werden.
Das Bedeutet, du musst zu offiziellen Prüfstelle „Toilette Plus H4“ und den oben beschrieben extremst komplizierten Vorgang vor den Prüfern durchführen.

Schaffst du diesen, bist du der Held und offiziell berechtigt zu „SAUFEN“, da durch diesen Test die geistige Reife festgestellt wird. Solltest du es nicht schaffen, darfst du nicht „SAUFEN“ und musst nochmals zu einem Elftägigen Nachtschulseminar.

Wenn Sich etwas an dem Verfahren zum öffnen von Zugtoiletten ändern sollte, wird in Deutschland zumindest, ein weitere Termin angesetzt. Man möchte ja die Bevölkerung nicht im unklaren lassen zum Thema: „Was tun mit 4 Bier in der Blase und im Zug gefangen“.

Das Thema sollte nicht auf die leichte Schulter genommen werden,
die FOLGEN von defekten WC´s im ZUG:

– Urin überall
– zerstörte mechanische Klotüren
– während des Oktoberfestes kommen einem die Kotzebäche im Gang entgegen
– Schuhe kleben am Boden fest

Dadurch können die Fahrenden den Zug niemals mehr verlassen
und in diesen wird dann das Kriegsrecht ausgerufen.

Die Toilettenapokalypse beginnt!

Und das alles wegen der Tatsache, das bei einer automatischen aufgehenden Tür gezogen und gedrückt wird. Ich als euer neuer Nahverkehrs-Papst zeige euch den Weg und die Lösung!

Toilette Plus H4

AMEN