Ground-X-Privat

Hallo Leser und Leserinnen,

dieses Blogs. In einer Zeit der Ruhe, wo ich genüsslich Sangria schlürfe. Um halb 8 Morgens wird mir Bewusst, das Saufen in der Früh nicht die beste Idee ist.

Die Sonne scheint, das Gras durftet nach Gras und setze erneut an, um einen Schluck des leckeren Discounter-Sangrias zu mir zu nehmen. Ein Blick auf die Tüte sagt mir „JA“ und ich nehme noch einen Schluck.

Eine eigenartige Ruhe macht sich in meinem Bauch breit und mein Bus fährt pünktlich ein. Nicht mehr ganz so nüchtern steige ich ein und suche mir einen Platz. Gibt ja genug….genau gesagt jeden.

Bequem sitzend, nehme ich mein Handy raus und schau mir ein Bild von meinen Literaturpreisen an…für meine Meisterwerke:

– „50 Sitzbezug of Bus“
– „Die Bubel (Bus + Bibel)“
– „Endstadion Maria Stern“
– „Harry Putter und der 5er Sitz von Gablingen Nord“

So viele Cocktail-Partys, Ruhm, Kaviarhäppchen und Sekt. Danach ging es Berg ab, Feiern mit gescheiterten Jurastudenten und Dosen Prosecco. Die Nächte wurden kürzer und die Geschichten immer schlechter. Auch der Tägliche Konsum von Gymnasiastenkinder im Bus, schaffte keine Abhilfe. Die Flucht ins Internet um irgendwie meinen Rotz los zu werden….war der Ausweg.

Der Sangria war schon warm und schmeckte noch mehr nach gescheiterter Existenz. Der Motor schnurrte und die Ruhe umfing mich wieder…wie ein guter Freund.

Gerne erinnere mich zurück an meine letzte Zugfahrt, mit dem Drunken-DJ-Man und seinem Hass auf Züge.

Es gab Zwei Züge mit dem gleichen Ziel…nur einer fährt direkt durch (ZUG B) und der anderen Hält an allen Unterwegsbahnhöfen (ZUG A). Das wurde nochmals durchgesagt in ZUG A. Er steht auf und schreit herum wie ein gestörter Affe:

„HEY WAS SOLL DER SCHEIß, fährt der scheiß ZUG jetzt nach „ZIELBAHNHOF““.

Schaffner kommt und sagt: „JA er hält am „Zielbahnhof““.

Typ steigt aus und schaut nochmals auf den Anzeiger. Danach steigt er wieder ein, sein Hemd jetzt geöffnet und brüllt herum:

„SCHEIß BAHN, kennt sich doch kein Schwein aus!“

„Nein mein Freund!“, du bist einfach so blöd, das Giraffen zum weinen anfangen wenn Sie dich sehen. Es wirklich schwer einen Zugfahrplan zu lesen und auf einen Anzeiger zu schauen. Er hat dann 10 Minuten gebraucht sein Bier zu öffnen, aber dafür nur 3 Sekunden sein Handy auf volle Power laut zu schalten und 90ér Jahre Techno laufen zu lassen. Das Problem war nur folgendes, er hatte nur einen Song der 45 Minuten in der SCHLEIFE lief……..*Innerlich kotzte ich schon und habe gekotzt*.

Tja…so kann das gehen, von einem Moment auf den anderen fängt man Menschen zu hassen an. Obwohl man Ihn nie wieder sehen muss, aber tja er hat es geschafft das Ihn nicht mal David Hasselhoffs Brusthaar retten konnte:

Nicht böse sein „Hoff“ unsere Liebe kann niemand trennen.
Er hat auch für sein zweites Bier 10 Minuten zu öffnen gebraucht.

Die Musikrichtung wurde gewechselt wie ein Richtiger Handy-DJ.
Statt dem gleichen Technosong, der seit gefühlten 5 Jahren gespielt wurde, kam jetzt folgender musikalischer Erguss:

YEAH…Kollegah

Nach dem dritten Mal von diesem Meisterwerk deutsche Dichtkunst, habe ich mein Ziel erreicht. Denn nochmals 45 Minuten einen Song vom Internetprofil-Assi of nacktem Oberköroer und Flaschenöffner ersten Grades…..“NEIN DANKE!“.

Kehren wir wieder in die Chill-Zone zurück….wo niemand außer mir und dem Sangria ist.
Hierzu sage ich nur eins „JA“!

Grüße,

A3BC

Hallo Busjunkies,

im Moment gibt es richtig viel zu Berichten, da unser Protagonisten aus der Märchenstunde, wie ein Politiker in Wahlzeiten nur am Mist labbern sind. Ein Tag nach meinem letzten Eintrag, hat er nochmals von seinem Geburtstag gesprochen, was ich euch nicht vorenthalten möchte:

Anhängsel: „Hey, was ist los Digga? Noch gestern schön gefeiert?“
Cool-Joe: *Seufzt* „Ja, war sehr anstrengend und ach…es war einfach so…“ *Seufzer*

Ich hatte mit unserem coolen, freshen, hippen und duften Typ echt einen Moment Mitleid. So viel Mitleid, wie wenn eine Sonne geboren wird und nach 100000000 von Jahren erlöscht. Ihr könnt euch vorstellen, wie tief ich mit gelitten habe. Im Grunde war mir das Gejammere scheiß egal, aber was soll ich machen, aus dem Fenster springen, mir die Ohren mit Wachs zu kleben, oder einfach Schellen verteilen.

So zurück in der „Depressionszone“.

Anhängsel: „Was war los, sag schon?“
Cool-Joe: „In meiner Klasse hatte noch ein anderer Geburtstag und das hat mir echt den Tag zerstört“ *seufzt*
Anhängsel: „Das ist ja richtig Scheiße und was ist daran so schlimm“.
(Vorsicht Anhängsel sonst wirst du noch entsorgt)
Cool-Joe: „Ja, ist halt anstrengend und scheiße wenn jemand anders noch Geburtstag hat“.

Mal ganz ehrlich! Dein Leben ist so schlimm, würde mich an deiner Stelle umbringen. Meinen fast toten Körper in einen Fluss schmeißen, den Fluss ins Meer leiten und das Meer ins Universum. Solche Probleme hat die Jugend von heute also. Sind überfordert, wenn jemand anderes mit Ihnen Geburtstag hat. Ist ja auch was ganz seltenes.

Anhängsel: „Wäre cool, wenn man nur alle vier Jahre Geburtstag hätte, dann gibt es viele Geschenke und man feiert immer alleine.“
Cool-Joe: „Joah, das wäre echt super.“

Yeahhhhh der Tag wurde gerettet von unserem geliebten Schaltjahr *Thumbs UP*

Das war Part 1 – der Nachtrag. Nun gibt etwas taufrisches von heute früh. Anhängsel und Cool-Joe haben sich in den letzten Tagen, wie kleine Mädchen, angezickt und heute ist die Bombe des Hasses explodiert.

Cool-Joe: „BOAH, wie Assi muss man sein um Obdachlos zu sein“
Anhängsel: „Jo, weißt du das in Augsburg, in der Fuggerei, viele Obdachlose aufgenommen wurden.“
Cool-Joe: „Ist mir doch scheiß egal, ist trotzdem Assi wenn man kein Geld hat.“
Anhängsel: „Nur weil ich schlauer als du bin, brauchst hier nicht so blöd rum tun“.

Ich dachte mir nur „PARTY HARD Kiddy Style“

Cool-Joe: „Du bist doch nur so schlau, wie dein Handy!! Habe dich vor der Fuggerei (konnte es nicht aussprechen) gesehen, wie du einem kleinen Kind ein Eis gekauft hast…..du bist pädophi………….“

STOP – Halt…meine inneren Alarmglocken schrillen laut auf, eigentliche wäre jetzt die Zeit aufzustehen, hin zu gehen, Babypuder auf die Hände packen und dann…..Ihm so die Fresse polieren das sein Vater Fotos zu Gewalt auf den Straßen machen könnte. Was geht manchen durch den Kopf.

Anhängsel: „Was redest du für Scheiße man.“
Cool-Joe: „Du bist bestimmt Sternzeichen Schütze!“

Was läuft hier schief, was redet Ihr da….wie kommt Ihr jetzt auf Sternzeichen, was habe ich euch getan, warum tut Ihr uns das an. Sie diskutierten dann über Sternzeichen, aber an der Stelle musste ich zum Glück aussteigen. Mal schauen was Morgen passiert.

Hoffe eure Sterne stehen günstig und das Ihr mir kleinen Kindern kein Eis kauft.

Eurer Starlord-14

Hallo liebe Kinder,

seit Ihr auch alle schon wach und bereit für eine Geschichte?

Dann setzt euch her zum Kamin und lauscht den Geschichten von Cool-Joe und Anhängsel.
Diese beiden frechen sind die coolsten Kidz in der Historie der Busfahrt.

Sie haben Pläne und wollen groß hinaus mit 15 Jahren, zwanzig Bitches und ein Lebkuchenhaus.
Wäre da nicht das blöde Geld, beide haben keins, aber die neuen Handys sind schon bestellt.
Vom Zeitungsaustragen haben Sie genug, deswegen wollen Sie Babysitten, zum vergessen der Wut.
Den jeder Elternteil mit ein bisschen Verstand, gibt Ihnen, zum Schutz des Babys, 1000 Euro in die Hand.

Mhh, nur hier haben wir ein kleines Problem, Sie sind so vertrauenerweckend wie ein Penis mit Aspirin.

Gestern hatte Cool-Joe seinen großen Tag, er wurde 15 und erinnerte jeden das er heute Geburtstag hat.
Nach dem dritten mal verdrehte ich die Augen, so wichtig ist er auch nicht und ich musste auf den Bus vertrauen.

(Das er ankommt meine ich und das ich nicht mit Ihnen in einem Moor versinke. Sonst muss ich mir seine Geburtstagsscheiße noch bis zum Ende der Zeit anhören.)

Zurück zu unserer Geschichte:

Gestern hatte Cool-Joe seinen großen Tag, er wurde 15….Bla Bla wie oben.
Er hat auch sich schön notiert, wer Ihm hat nun gratuliert.
Geschenke waren für Ihn das wichtigste, deswegen rief er jeden an und erinnerte auch daran.
Dieser kleiner unersättliche Wicht (mit Anhängsel), braucht dringend was in sein Gesicht.
Leider sind mir hier die Hände gebunden, Gewalt ist keine Lösung und das ist eine Geschichte, somit rein erfunden.

Am Ende haben Ihn alle gehasst und er hält bis heute auch nicht seine Schnauze.
Die Moral von der Geschicht, Sympathisch ist man oder nicht.

So Kinder hat euch die kleine Geschichte vom Swaginator gefallen?
Mir nicht, muss jedes mal fast kotzen, wenn ich an die Beiden denke, aber Cool-Joe hat seit heute früh eine Freundin und es nicht seine Cousine.

Ach ja und was hat Anhängsel in der Geschichte verloren? Ja, der findet alles Super was cool Joe macht.
Letzten hat er seinen Schulranzen zerstört, Ihm gesagt das Sie reich werden, sein Vater ist Fotograf und Sie haben Kohle. Sein Vater macht auch Aktaufnahmen von zwei sich liebenden Männern, aber da Verlangt er einen Aufpreis.

DISKRIMINIERUNG ALARM STUFE 1 – Kapitän
K: SCHNELL SCHNELL SCHNELL, HOLT EINEN ANWALT!!!!!!!!
K: SCHICKT DIESEN FOTOGRAF + FAMILIE in ein TOLERANZ-CAMP!!!!!

CAPTAIN ICH LIEBE SIE…ICH SIE AUCH (machen miteinander rum).

ENDE

Liebes Tagebuch,

heute hat der Busfahrer „Vorbildlich“ zu mir gesagt, da ich Ihm unaufgefordert meine Fahrkarte gezeigt habe. Es war ein schönes Gefühl, die zwei Schüler hinter mir hatten nicht so viel Glück. Da Sie meinten, die Schule hätte Ihnen noch keine Fahrkarten ausgestellt. Der nette Busfahrer meinte zu Ihnen „Sie sollen sich schleichen und keinen scheiß Erzählen“….dann sind Sie davon gegangen.

*grunzendes Lachen* So gut…. So gut…..Danke an den Busfahrer.

Drei Jungen haben den Bus betreten und da noch Platz frei war, sich einen vier Sitz geschnappt.
Bis einer der Drei (A) sagt: „Eh, du sitzt nicht bei uns Verpiss dich“.
Darauf erwidert dieser (nennen wir Ihn hier Nerven-Arsch): „Ich kann euch was über den Typ hinter uns erzählen, ich bin Ihn nach Hause gefolgt und was herausgefunden. Aber ich kann es euch erst sagen, wenn er weg ist.“.

-Der Junge der hinter Ihm saß, sah schon aus, als würde er Ihn „HASSEN“.
Natürlich kriegt er das auch mit und was würde er sich wohl denken:

1.) „Ich folge dir auch nach Hause, dann haste ein drittes Arschloch“.
2.) „Ich nehme Ihm sein Essen weg, dann weint er“.
3.) „Seine Mutter braucht mal wieder einen richtigen Lover“.

Keine Ahnung, aber unser Nerven-Arsch war ein Quell von Scheiße labbern. Ein Scheiße-Brunnen würde ich mal unverschämt sagen. Ein Gesicht mit Bäckchen, wo jede Großmutter am liebsten „DUZI DUZI DUZI“ machen will. Ich habe Ihn nach 2 Minuten gehasst und musste stark mit meiner WUT kämpfen.

Nerven-Arsch zu Junge (B): „Da hinten sitzt doch dein Freund Patrick, ich starre Ihn jetzt an und er wendet bestimmt seinen Blick ab, da ich so intelligent bin“.
Junge B: „Halt einfach die Fresse und setz dich weg“.

Nerven-Arsch starrt Patrick an und er dreht sich weg. Nerven-Arsch freut sich sichtlich über seinen Erfolg. Aber auch hier stellt sich mir die Frage, ob man bei dem Gesicht überhaupt eine Sekunde durchhalten kann. Fazit: „NEIN ES GEHT NICHT!“.

Von nervigen Schülern hatte ich an dem Tag genug und mich hat es nicht mehr gestört, das Kamera-Spiegel-Parfüm Strulle neben mir saß. Die sich wieder mit Ihrer Handy-Kamera gestylt hat. Es gibt nur eine Person die nerviger war als Scheiße-Quell. Die Junge mit dem Skateboard, der einen Apfel isst.

Gehen wir zurück in das Szenario, die Sonne scheint, die Arbeit ruft und man hört die Vögel zwitschern.
Kennt Ihr das Geräusch, wenn einer einen Apfel laut und schmatzend isst…..mal 10 dann habt Ihr seinen Apfel-SWAG und bei jedem bissen hegte ich den Wunsch Ihm das Teil den Rachen runter zu prügeln.

ER erzählte dann schmatzend seinem Kumpel, das bald Party ist und er paar Chicks klar macht. Danach fragte er Ihn, ob seine Freundin „ES“ schon angefasst hat. Was ist „ES“ …seinen Pullermatz, sein PC, seinen Staubsauger, oder die Fernbedienung. Da er nicht cool geantwortet hat, ging es wahrscheinlich um seine PS-Vita der Mannes kraft. *SCHMATZ* ….

Wo ist sein Stecker..denn man ziehen muss, um genüsslich seine Busfahrt zu genießen. Er war so eine coole Sau, mit seinem Apfel…..und dem schmatzen und dem schrecklichen Gespräch. Zusammengefasst hatten Sie beiden den Längsten und die Weiber stehen Schlange für Ihren SEX. Naja mit 13 darf man ja noch so denken und ich hoffe einfach das sich ein Rad am Skateboard löst und er sich das Kiefer bricht.

Naja, genug für heute.

Grüße,

A3BC

Hallo Freaks,

nach einer langen Pause, gibt es mal wieder neuen Stoff. Mein Körper/Geist ist wieder aufnahmefähig, um den täglichen Wahnsinn, ohne Schranz, zu ertragen. Mein Sein hat das Off angezapft und diese lässt mich ,ohne Kopfhörer, in den Bus der Apokalypse einsteigen.

Der Himmel verdunkelt sich, die Luft riecht nach Asche. Die Anspannung ist spürbar. Die Sommerferien sind vorbei, Wochen der Ruhe enden in einer Explosion von Energie und Geschichten des Erlebten.

Lava fließt an der Haltestelle und Dinge haben sich geändert, manche Jungs und Mädels haben das Pubertätsalter erreicht. Die Karten werden neu gemischt und Feuer regnet vom Himmel.

Ich sitze nun hier und schau mir das alles an, die Welt außerhalb verschwimmt und ich sehe nur Asche. AHH, was ich noch vergessen habe ist das unsere Bus-Prinzessin abgelöst wurde. Sie hatte den großen Tittenbonus für das letzte Jahr verbuchen können, aber wie oben geschrieben, andere haben jetzt auch Titten. Somit ist Sie nicht mehr die Ameisenkönigin, wo alle anderen Ameisen begehren und die anderen Weibchen versuchen Ihre Gunst zu gewinnen.

Jetzt ist Sie sterblich und hat nur noch Ihre komische Freundin. Die so Dumm und eingebildet ist, das auch Ihre Parfüm-Wolke Sie auch nicht mehr schützen kann, außer vor Kugeln, schwerem Geschütz und einem Panzer. Heute hat Sie mit Ihrer Handy-Kamera, die vorne angebracht ist, Ihre Styling geprüft. So was wie ein Spiegel scheint „out“ zu sein und nicht mehr „Yolo“. Also holt Sie mit super „SWAG“ Ihr Handy raus, öffnet die FOTO-APP und schaut sich im Handy an und das sehr lange. Möchte nicht sagen das Sie hässlich ist, aber hässlich geschminkt und mit Schmuck aus dem 1-Euro Store. Wie kann man 1-Euro Schmuck beschreiben….mein Wortschatz kann dies nicht wiedergeben.

Draußen tobt immer noch die Apokalypse und drinnen der Wahnsinn der Jugend. Generation-X wie der Volksmund sagt und der soll das Maul halten. Plötzlich trifft mich die Erkenntnis und die Einsicht was genau den Ende der Welt herbeigeführt hat.

Im Part 5 gab es den Jungen mit den Haaren des Todes…..was ist wenn er in 20 Jahren eine Zeitmaschine erfindet (mit Hilfe seines Todeshaar) und der Vater ist von Handy-Spiegel-Girl und diese mit seinem „Jetzigen“ Ich GV hatte und schwanger wurde. Somit würde das bedeuten, das dass Kind mit vollem Haar, einem Kamm und einem Spiegel geboren wird. So viel Style und gutes Aussehen, würde unsere Kugel nicht verkraften und dann beginnt das Ende dieser Welt. Material das spiegelt implodiert und aus allen Spiegel dieser Welt kommen Dämonen mit Ballermann Sprüche-Sweatshirts. Handykameras funktionieren nicht mehr und Hölle auf Erden beginnt. Ich kann die Apokalypse nicht mehr aufhalten, es ist zu spät……wo sind die Helden jetzt, um die SWAGOLYPSE aufzuhalten. Wo nicht mehr das menschliche Zählt, sondern nur das Aussehen. Wann und Wo haben die endlosen Pädagogiker/innen versagt. Wo ist jetzt unsere hochtechnisierte Welt und Bildung. Ihr Billigschmuck verhöhnt mich und die gefallen Prinzessin schmollt neben Ihr und starrt auf Ihr Handy. Jungs haben jetzt nicht nur ein paar Titten….alles ist so verwirrend, die Erde bebt und ich wache auf.

Es war ein Traum, der Bus hält und die Sonne lacht wieder. Ich versuche die Türen zu öffne, aber Sie sind verschlossen………………….und der Parfümgeruch steigt in meine Nase und mir bleibt keine Luft mehr zu atmen.

*Dunkelheit*

Hallo liebes Publikum,

heute gibt es etwas aus vergangen Tagen und verbotenen Wissen aus dem Buch
„Mädchen Privatschule und das Tor zur haarigen Hölle“.

Es gab Zeiten, da bin ich mit einer anderen Buslinie gefahren und diese hat immer die Schülerinnen aus einem Mädchengymnasium mit eingesammelt. In dieser Zeit, haben sich die Begriffe asoziales Verhalten und moralisch nicht tragbar in meinen Kopf gebrannt.

Heute sehe ich das ein wenig anders, es ist noch viel Schlimmer, aber wenn sich hier jemand angesprochen fühlen sollte, klagt bestimmt Papa. Der auch sonst immer alles für die kleine Prinzessin getan hat, außer Zeit mir Ihr zu verbringen und Sie zu erziehen.

Naja egal, es war die Zeit wo Tokio Bordel..Ihre ersten Erfolge feierten und es gab zwei Wochen lang nur ein Thema…BILL BILL BILL BILL BILL BILL

Es ereignet sich an einem regnerischen Tag, als das Thema wieder in die vollen Ging.

„DER BILL IST SO SÜß. FINDEST DU NICHT AUCH?“.

Das schreit Sie durch den halben Bus. Ihre Freundin hinten beantwortet diese Frage lautstark zurück:

„JA UND DIE TEXTE SIND EHRLICH UND SO ROMANTISCH“.

Man stellt sich vor, wie der restliche Bus die Köpfe immer in Richtung der Sprechenden wendet.
Wie beim Tennis..“RECHTS..LINKS..RECHTS..LINKS usw“.

„Er ist auch voll hübsch, ich glaub ich bin verliebt“, natürlich bist du das. Nach den romantischen Texten die einem das Wort Romantik erst einmal beibringen.

Lasst uns die letzten Schritte renn
und dann die Spur’n zusamm verbrenn
Lasst uns die letzetn Schritte renn
und dann die Spur’n zusamm verbrenn

Ich spüre den Pulsschlag der Schöpfung…..so Platt und so liebevoll, genau das richtige für ein „Frauenherz“? Da würde sogar Alice Schwarzer zum Männerlover werden, wenn Sie diese Texte ge“liebt“ hätte.

Eine andere Woche eine andere Geschichte, heute geht es um Magersucht und eine Klassenkameradin. (Namen sind frei erfunden):

Monika: „Hast du Melanie gesehen, die wird auch immer dünner!“
Ingeborg: „Ja, finde ich auch, Sie hat mir mal gesagt das Sie sich zu Fett fühlt“.
Monika: „Ach wirklich, ich glaube die ist Mager süchtig.“
Ingeborg: „Meinst du? Da müssen wir was tun, sollten wir mal mit der Lehrerin reden?“.

Bis dahin, vorbildlich.

Sabrina: „Die tut nur so, wenn es darum ginge bin ich auch Mager süchtig. Esse nur noch Salat und davon wird mir schon schwindelig“.
Monika: „Echt das tut mir Leid, können wir dir helfen.“
Ingeborg: „Melanie macht das nur um den Typen aus der anderen Klasse zu beeindrucken, Sie ist so verlogen“.
Sabrina: „Mein Freund macht sich auch schon Sorgen und das ist echt, nicht so wie bei Melanie. Ich hasse Sie wirklich.“

BITTE WAS ….Leute kommt mal klar.
Naja, mir fällt dazu nichts mehr ein, außer fängt ein Huhn an zu gackern, gackern Sie alle.
Ob das alles echt ist? Fragen über Fragen, aber wer solche Kameradinnen hat, braucht keine Feinde mehr. Der Lästerzug Richtung…..keine Ahnung.

Einen habe ich noch. Der Jugendliche und die Haare des TODES AHAAHAHAHAHAH.
Es ist ein schöner Tag in der Straßenbahn, die Vöglein singen und die Sonne lacht mir entgegen.

Das gilt auch für den Jungen Klatschhaar, der seit einigen Minuten aus dem Fenster schaut. Jetzt nimmt er seine Hand und richtet sich seine Frisur. Was macht er als nächstes, er schaut nochmal in Richtung Fenster und was wird er wohl machen, er richtet sein Haar.

ER ist in eine Endlosschleife gefangen. Es sind 20 Minuten vergangen und er hat nichts anderes gemacht als sein HAAR ZU RICHTEN. Was ist hier los, was läuft hier Falsch? Ich mein mit Mir, ich habe das 20 Minuten mit angesehen. Zwischendurch holt er noch den Kamm raus.

Das Problem ist, ES HAT SICH VON ANFANG BIS ENDE NICHTS AN SEINER FRISUR GEÄNDERT!:

Ich stelle mir vor, in seinem Körper gefangen zu sein und eine unsichtbare Stimme flüstert mir zu:

„RICHTE DEIN HAAR, RICHTE DEIN HAAR, RICHTE DEIN HAAR“.

Mit meiner ganzen Kraft, versuche ich die Stimme zu ignorieren. Schweiß bricht mir am ganzen Körper aus, Krämpfe durchschütteln mich, meine Hand fährt zu meinen Haaren und es hört auf. Wieder höre ich die Stimme:

„Ich bin es dein Haar, betatsche mich sonst wirst du sterben!“.

Mein Schicksal ist besiegelt…
ich betatsche mein Haar und versuche noch einen weiteren Tag zu überleben.

Letzter Eintrag von Klatschhaar!

ENDE

Hallo Freaks,

Willkommen im Jahr 2014 und das Ende der „Winter“-Ferien. Sie sind zurück, die eilte Gymnasiasten
von Klasse 5 bis 7 . *PARTY HARD*

Was ist den schon schönes in diesem Jahr passiert, außer übertrieben lautes lachen, sinnloses Gelaber und liebe im klassischen Sinne.

Ach ja unser kleiner Romeo, der seit Ferienende, jeden Tag neben mir sitzt. Fast schon fanatisch seine Angebetete angafft und sich von allen anderen wie ein „Depp“ behandeln lässt. Sie verarschen Ihn am laufenden Band und ich bin immer peinlich berührt Ihm zu sagen:

„Die Verarsche dich und das Mädchen was du den Hof machst, liebt dich nicht“.

Das Problem ist nur, ich habe die Angst das er sich dann was antut, oder mich mit seiner Latte belästigt und nach Rat fragt…..es ist so Mitleid erregend das man das gut an RTL II verkaufen könnte.

„Das Tagebuch des jungen Romeos“.

Beim Gedanken an diese Generation Mädchen bricht mir Angstschweiß am ganzen Körper aus. Es ist ein Verein der übelsten Sorte und haben ein lachen wie Spongebob auf Acid.

Sorry Sponge, wie Hühner auf einer Stange meinte ich…*HUST*

Nicht nur das Sie den kleinen Romeo ärgern, nein Sie haben die besten und lustigsten Themen der Welt. Wie geil Sie sind und stets im Vergleich wie anti-geil die anderen sind. Also Sie strahlen so viel Helene Fischer aus wie ein AKW-Reaktor. Heute ganz toll, hat eine Ihre neue Hose gezeigt und stand dran, als wäre Sie aus Beton.

Sie stand 30 Minuten so…..und nicht anders. Was geht in so jemanden vor….Romeo war kurz vor dem geistigen Samenerguss. Meine Flucht mit einem Blick aus dem Fenster, hatte nicht den gewünschten Effekt. Flucht vor was? Die engen Jeans, pubertierenden Jungs, oder einfach die Angst das Sie am Wochenende wieder anfangen den Bachelor zu schauen. Ehrlich gesagt, macht mir der letzte Punkt am meisten Sorgen…………………

Aber jetzt ist erst einmal Wochenende und jeder Weiß:

Und das muss für heute reichen 🙂

Grüße,

A3BC

Die Schonzeit für Dünne ist vorbei. Wenn es Herbst wird, werden die Tage länger, die Farben kräftiger. Es regnet häufiger, die Sonne geht früher unter und die Menschen werden traurig. Die, die keinen Partner haben, sehnen sich nach Liebe und Zärtlichkeit. Sie schauen „Flashdance“, „Email für dich“ oder „Was Frauen wollen“ und essen Becherweise Schokoladeneis.

Sie sind hungrig auf Liebe und sie sind im Internet. Sie wollen Kuscheln und sie schreiben „hi, cooles Profil“. Sie schreiben, „ich sehne mich“, sie wollen den Hahn.

Sie sehnen sich nach danach, beim Liebesspiel zwei Beckenknochen in den Bauch gedrückt zu bekommen, sie sind so willig wie ein Stück Sachertorte und sie würden alles dafür tun, gesagt zu bekommen „ich liebe dich für deine Persönlichkeit“. Ihr Bild von Romantik ist durchsetzt von Weltweisheiten von Kalendern, Teebeuteln und Facebook. Sie wollen nicht mehr auf den Märchenprinz warten, „denn dein Leben beginnt genau jetzt“. Bei diesen aufbauenden Gedanken schieben sie sich noch einnen Löffel Nutella in den Mund. Wenn doch nur nicht alle so oberflächlich wären!

Johanna, 27 Jahre alt, 121,3 Kilogramm sitzt vor dem Fernseher und drückt auf „play“. Das Intro beginnt, Ally McBeal erscheint.

Ach, wenn das Leben doch nur wäre, wie in dieser Serie. Aber sie, sie sitzt hier, alleine. Eine Beziehung, endlich geliebt zu werden! Das wäre was. Johanna klappt ihren Laptop auf und loggt sich auf der Singlebörse ihres Vertrauens an. Selbstverständlich hat sie nur Bilder hochgeladen, auf dem man ihren Körper kaum sieht (Oberflächlichkeit, nicht um die baumstammgroßen Schenkel zu kaschieren!). Es ist 20:11 Uhr. Oh, wer ist denn dieser nette junge Mann, dort in der Onlineliste? Oh, groß ist, er, und schlank. kultiviert scheint er auch zu sein. Dass dort steht „Mein Partner darf sein: sehr dünn, dünn, schlank, normal“, das meint er bestimmt nicht so, wenn er von ihren charakterlichen Qualitäten überzeugt wird. Also schnell auf „Nachricht senden“ geklickt. Was schreibt sie ihm bloß? Sie will nicht so sein wie die anderen, falschen Ziegen. Also schreibt sie

„heyyyyy na wie gehts dir so???  lust zu quatschen???“

Das wird ihn überzeugen!

Szenenwechsel, einen Abend und 2 Gläser Nutella später. Er hat immer noch nicht geantwortet. Was maßt er sich an, dieses arrogante Stück Dreck? Vielleicht hat er es aber nur nicht gelesen? Also noch eine Nachricht

„na cooles profil wie gehts denn soo?“

Ally McBeal. Was macht sie nur anders?

Liebe Grüße,

Heinz aus der Thunfischdose

Hallo Freaks und liebe Gemeinde,

heute nehmen wir Abschied vom Augenlicht.

Es ist ein ernstes Thema und somit hängt jeder von uns mit drinnen. Es geht hier um ein Schrecken der neuen Zeit / alten Zeit, eine bösartige Erfindung und Menschen die es kaufen….Bleibt stark, es geht um 14 Jährige die folgendes tragen:

Enge FLEISCHFARBENE JEANS…mit der Farbgebung Hellpink. WÜRGHHHHHHHHHHHHH, wer hat sich das einfallen lassen, bitte wer…meine Augen brennen es ist so hässlich, bitte steig ein und geh mir aus dem Sichtfeld.

So, ich schweife vom eigentlich Thema ab, aber ich wollte es einfach mal gesagt haben.

Also da sitzen wir wieder, alle zusammen seit beginn der Schulzeit. Immer die gleichen Gesichter und jeden Tag der gleiche Wahnsinn. Man war selber mal jung und man hat viel scheiß gesprochen..aber es wäre ja nicht lustig wenn man jetzt an sich selber appelliert. „Man war ja selber mal Jung“.

Da ist nun unsere Chicksen-Gruppe, die immer einen Vierersitz beansprucht und zwei Plätze im Gang. Somit ist kein durchkommen, für die neu Zugestiegenen. Glaubt man, Sie würden Platz machen? Naja, Falsch gedacht, denn man muss sich ja im 10-Sekundentakt busserln und umarmen. Nur heute ist einem Mitfahrer der Kragen geplatzt, weil er vor Ihnen Stand und wartete bis Sie Platz machen. Vergeblich und dann hat sich folgendes abgespielt:

Junge: „Könnt Ihr bitte mal Platz machen hier wollen Leute durch“.
Mädel?: „Zwäng dich doch durch oder biste zu fett?“. (Lachen)
Junge: „Ach haltet die Fresse und bewegt euch“.

Er kam durch und dann standen Sie wieder im Weg, aber der Junge hat das Eis gebrochen und die anderen Warteten drängten sich mit roher Gewalt durch.

Das den Mädels jeder Bezug zu Realität fehlt, kann nur durch den übermäßigen Konsum von RTL / RTL II kommen. Anders ist die folgende Szene nicht zu erklären.

Es gab einen Tag, da haben Sie Ihren Vierersitz nicht bekommen, was mich unglaublich berührt, da Sie dann neben mit standen. Super Typen, Facebook , Handy , Schule ist Müll …bla bla bla bla. Es stand auch ein Junge rum, der sich mit einer der sechs Unterhalten hat. Dieser hat den Eindruck gemacht er schmachtet bei Ihr dahin. Ach, junge Liebe Sie ist so schön und unverfälscht.

Das hat dann Ihre Freundin mitgekriegt, stellt sich hinter Sie, umarmt Sie und sagt folgendes:

Girl2013: „Das hättest du wohl gern!“

Anschließend drückt sie sanft die Brust der Tussi, die mit dem Jungen spricht. Ok, das drücken Ihrer Brust ging 30 Sekunden und beide lachen. Ohh ja, 14-Jährige Mädchen die sich im Bus gegenseitig spaßigen Fummeleien aussetzen ist auch so Ansprechend. Mir lief der Schweiß von der Stirn, mein Blut kam in Wallung am liebsten hätte ich..NOT Es war:

FAIL!!! Bus-Fail des Jahres 2013 und wird auch nicht mehr überboten werden.

Kommen wir zu dem Jungen dem die Vorstellung galt. Er war sichtlich verstört, er hätte doch Zauberer werden sollen, dann hätte er die Kraft des Power-Grabsching gehabt.

So hatte er nur eine sexuelle Phantasie mit zwei Mädels die sich befummeln und einen Lacher auf seine Kosten. Der tapfere Soldat wurde auf dem Schlachtfeld der Liebe „VERNICHTET“.

Zum Glück durfte ich den Zirkus schnell verlassen und hoffe auf baldige Ferien.

Viele Grüße,

A3BC

Hallo Freaks,

01.10.2013 – Kapitel 2 – Alter

Wieder einmal fahre ich Bus und es hat sich folgendes zugetragen.
Es geht heute um das Thema „ALTTTTERRRRR“ !!!1111

Nr1: „Darfst du Zuhause „Alter“ sagen?“
Nr2: Nein…meine Mutter findet das nicht gut, wenn ich das sage! Aber ich sage immer Alter Falter und dagegen hat sie nichts. Sie ist so blöd“

„GANGSTAZ“! Wie Ihr dürft Zuhause nicht „ALTER“ sagen und Ihr hört noch auf eure Eltern…….“Alter“ das ist echt so richtig Hart. Mamas Liebling traut sich Zuhause nicht, aber aus der Tür raus und der Hustler von Augsburg sein, schon klar.

Aber dann kam folgendes….die unglaubliche Wendung, eine Faust in das Gesicht der Realität.

Nr1: “ Ich habe zu meiner Mutter mal “ Hey Alte“ gesagt, danach hatte ich Hausarrest. Aber die „Alte“ soll sich nicht so aufführen. “
Nr2: „Deine Alte ist auch spießig …aber hab mal zu Gästen meiner Eltern gesagt…meine Alten sind voll komisch und dann stand mein Vater in der Tür.“

Was danach passierte hat er nicht mehr gesagt, hat Ihm sein Vater mit Stahlrohr verprügelt, mit Seife seinen Schmutzmund gewaschen, Ihn mit heißen Nadeln gefoltert, oder zum Bier holen geschickt. Wer weiß das schon. Aber Nr1 finden es nicht gut das Nr2 über seine Mutter redet, jetzt kommt die Wendung und der erste Streit.

Nr 1: „Wie meinst du das, meine Alten ist spießig, hast du ein Problem mit meiner Mutter“ (wer hat Sie oben als blöd betitelt?)
NR2: „Verstehst du keinen Spaß, war nur ein Spaß“ (gerade noch gerettet)
Nr1: „Kennst du die Kerstin“
Nr2: „Ja ist voll die blöde Bitch“.

Die blöde Bitch also, ich fange auch an jetzt Bekannte Gesichter mit Eigenschaften zu Kennzeichnen. „Bitte hier Name einfügen ist so eine fette, Forever Alone Schwuchtel ohne RL“…macht das spaß aber !!!!!!!

Nr1:“ Meine Mutter findet die Kerstin nett“.

WAS IST HIER LOS, Mama die Hüterin des Hauses und der Verfechterin der reinen deutschen Sprache …findet die Bitch „NETT“. Entweder Ihr Sohn lügt, oder es bahnt sich eine lesbische Beziehung an.

Bitte was läuft hier den Schief, wie kommt man auf solche Themenwechsel.

Es gab dann noch die Themen, mein Vater darf umsonst Tanken…sehr interessant…mein Stiefvater ist voll Scheiße usw…..

Aber ich war Müde und mehr konnte ich mir an dem Tag nicht geben…aber mal schauen was uns noch erwartet.

Grüße,

A3BC